TEMPESTA: Chiude la porta in faccia a tutti, poi nel finale, fa i saldi e lascia passare qualcosa. Saracinesca. 8
GIGLI: Si oppone come può alle mitragliatrici nemiche. Chiede maggiore protezione, ma la sua Cupola non lo ascolta. Burroso. 6
ROMANO: difensore di razza, meno male che esiste. Certezza. 8
PARUSSINI: Sgambetta finchè le fallaci terapie dei medici di Gabicce glielo consentono. Cede nel finale. Onesto. 6+
BERTI: il Sebino Nela della Magliana presidia la difesa, finchè non impazzisce lanciandosi oltre cortina. Nel tripudio dei quadricipiti, il mister riesce comunque a farlo ragionare. Muscolare. 7
CONFORTI: diligente finchè non rischia un paio di giocate che non sono nel suo repertorio. Che costano un paio di incubi a Gigli. Serio. 6+
ADDIMANDI: la vera sorpresa della serata, diligente e disciplinato, come si conviene ad un uomo di legge. Dura Lex, Sed Lex. 7+
MORONI: Alla ricerca del piede sinistro, col destro si arrabatta, con alterne fortune. Dice di averci fatto vedere solo una parte delle sue potenzialità. Autoreferenziale. 6+
TOSELLI: Atleticamente spompo, dà il suo contributo anche se con ampi margini di miglioramento. Nel marasma finale, tenta di farsi sentire per organizzare il reparto difensivo, ma è ormai in apnea. Subacqueo. 6.
FUSARO: Avvezzo a scorrazzare nel Tavoliere, fatica nella vasca da bagno dell’Artiglio. A tratti pare Antognoni. Solo a tratti, però. Irrisolto. 6+
RUOPOLO: Atteso in mezzo al campo come fantasista con propensione alla spinta. Gela l’impianto sin da subito con la sua dichiarazione programmatica: “Uè...mica teng ‘o motorin”. Rottamato. 6-
SANTI: Fine dicitore, gioca a testa alta anche se non prende per mano la squadra come ci si attende.
Si vede immediatamente che è uno dei pochi che non dà del voi alla palla. Da lui ci si attende una luce più forte. Timido 6+
MARINI: Ha il merito di aver risolto la questione dei certificati medici. Anche in campo mette buona volontà ed entusiasmo, coprendo e spingendo. I piedi non sono di velluto, ma passa l’esame. Sdinoccolato. 6+
BRUNO: Le rustichelle lo tengono leggero, e si vede. Incisivo sulla fascia, rapace in area. Altra gradita sorpresa. Nel post gara si lancia in una clamorosa contestazione del conto finale in pizzeria, per un paio di grammi di crudo e due bufale “Queste cose in autogrill non le consento, che diamine!”. Fiscale. 8
RAVERA: Segna il primo gol della serata, aprendo ampie riflessioni sul futuro del gioco del calcio. Nel corso della gara, che lo vede fra i marcatori più presenti a tabellino, le riflessioni lasciano il terreno alla disperazione. Il calcio chiude davvero baracca. 7
TOSTO: il funambolo etneo svaria sul fronte dell’attacco, mostrando una vitalità confortante. Nomen omen. 6+
SCOTTO D’ABUSCO: il pibe di Lacco Ameno mostra buona volontà e buoni tocchi al volo. Disponibile 6
TAMBURRO: Ha le movenze del centravanti di razza. Peccato rimangano solo quelle. Ha la forma fisica di un lungodegente di geriatria. La sua presenza in gare ufficiali andrà monitorata e gestita col bilancino. Un tempo vera boa, adesso al massimo paletto “acque sicure”. Cianotico. 6
RUBERTI: Fa spesa in un noto negozio di abbigliamento sportivo, compra i fratini, ma tiene solo lo scontrino delle ciocie. In campo si dimena alla ricerca della goleada. Smanioso. 7-
Genio.
RispondiEliminaCC
Analisi di mercato della "Rustichella Autogrill":
RispondiElimina- nella top ten del segmento Highway Convenience
- performance costante
- profilo del consumatore "vastese o de Latina emigrato in romagna, over 35, mashkio"
- si colloca nel Low Price segment
Di certo più competitiva della "Row Ham slice" Momart:
- trasgenica
- contorno di "fighette di legno"
- profilo del consumatore "romano, mascellone, ha smesso quando Stefano Bruno giocava ancora ai soldatini, lavora nella Women Logistic Dept"
- prezzo al consumatore: 3 €/slice
Take away:
- metterssi sugli occhi un paio di fette di prosciutto costa più dell'ultimo sunglasses Ray Ban
- na rustikella è bbooonaaaa, te sazia, e con l'alito che te ritrovi nun ti si avvicinano vu' cumprà
- meglio prendere un panino in autostrada che farsi prendere per le chiappe dal personale di Momart a cui chiedi 7 birre e te neporta 14
Firmato
Salty Cake Eater
meraviglioso!
RispondiEliminaSTANDING OVATION PLS
MR4